Mas cadê ela, afinal?

Tenho estado um pouco sumida, mas nos próximos dias trago textos atualizados. Os estou escrevendo num caderninho e passo para cá.
bjs

Ao longo desse tempo eu vinha vivendo na minha zona de conforto achando que entre nós havia uma translúcida penumbra que nos fazia coexistir de forma agradável. Mas eu estava enganada. Tola e vã dei o melhor de mim, fiz o inimaginável para agradar e achei que estava executando bem o meu papel quando na verdade mal consegui alcançar meu objetivo. 
As suas palavras me mostraram um lado em que eu fiquei assustada em conhecer, me senti com medo e insegura por não perceber isso antes. Mas agora é tarde pra tentar consertar tudo e bem que eu queria voltar no tempo e aproveitar aquele seu outro lado que não me magoava, que me amava e não me deixava infeliz com umas palavras soltas e afiadas.
Me lamentar não vai mudar o jeito de como as coisas aconteceram então o melhor é me levantar, tomar um banho e comer algo, pois desde ontem não ponho nada no estômago. 
Já fechei os olhos bem forte na esperança de tudo passar como uma nuvem negra mas não funcionou e não tenho mais forças pra embarcar numa aventura patética. Eu não sei por onde você esteve ou em quais terras pisou pra ficar desse jeito, só sei que não te reconheço. E queria muito estar errada, mas você mesmo disse que não iria retornar ao passado. E eu sinto muito por você, por mim e por nós. Era uma linda e grandiosa história que agora servirá de inspiração para uma poesia ou para uma carta numa garrafa lançada em alto mar. Recolho meus pedacinhos de sua vida e saio, não só pelo fato de ter cuspido isso em meu rosto, mas pelo ar que me falta pra prosseguir. Preciso descansar, pois meus músculos doem de tanto se contrair por sua causa e não quero carregar isso comigo. 
Deixarei a cidade hoje e pretendo não cruzar mais seu caminho enquanto for viva para que não me aflija o mal da saudade, para que não me sobrevenha o buraco no peito que dói. E espero que fique bem e que se recupere, não vou desejar-lhe mal, pois não provém de meu feitio. Só desejo que as malditas lembranças que rodopiam em minha cabeça se apaguem como se eu nunca tivesse vivido esse dia.

Eu jurei que dessa vez seria diferente. Você parecia diferente de todos aqueles outros. Tratava-me diferente, amava-me diferente, beijava-me diferente. Por isso eu acreditei. E não é que no final foi tudo virando o mesmo? Eu me iludindo e você saindo da história como se fosse tudo muito fácil. Ignorando-me pelos cantos, evitando me encontrar, dando-me desculpas soltas, desprezando-me. Eu mereço tudo isso? O que foi que eu fiz a ti para que me tratasse com tanta aspereza? Só queria que você percebesse como eu te amo e como machuca cada coisa que você faz para me provocar. Eu sempre estive aos seus pés quando você precisava, passei por cima do meu orgulho para ter você por perto, para te abraçar e me sentir a menina mais feliz do mundo. Você era meu. Eu era sua. Juntos e para sempre. Mas você me provou o contrário e mesmo assim eu não percebia. Não queria perceber, até porque tinha medo de te perder. Perder uma coisa que há muito tempo não era mais minha, eu só não acreditava nisso. Mas fui obrigada a ver quando o que eu sentia não me fazia mais feliz e sim causava uma dor que me enchia os olhos de lagrimas que ardiam e enrubesciam o meu rosto. Eu tentei lutar, fingir que nada estava acontecendo, te procurar, te encontrar, te sentir, te olhar, mas nada. Sua decisão já estava clara, tomada e colocada em prática. Só me resta agora chorar para tirar um pouco do peso de dentro de mim e me fazer sentir mais leve. Como se isso fosse possível, não é? Eu só sinto muito por ter acabado desse jeito, pois não foi isso que eu planejei pra mim, pra você, pra nós. Como se o "NÓS" existisse...