Eu foquei no trabalho pra ver se melhorava, saí pra caminhar, respirei fundo, comi uma tigela de salada de frutas, tomei um banho quente, mas nada disso tirou o peso dos meus ombros. As lágrimas desciam quentes e sem controle pelo meu rosto e eu nem as impedia.
Acho que, no momento, são minhas melhores amigas e me fazem sentir menos sozinha, mais uma vez.
Entre um gole e outro de vinho, me perguntei como havia chegado até aqui e onde isso tudo tinha começado; porque eu ainda cometia os mesmos erros mesmo quando eu sentia "agora vai". Não obtive resposta.
Enquanto olhava as luzes acesas nos apartamentos a minha volta e o vento gelado batia em meu rosto que acompanhava a chuva fina que caia lá fora pensava quando foi que eu perdi o controle da minha vida. Eu já tive o controle, alguma vez?
Talvez meu erro tenha sido ignorar que eu vim ao mundo com um defeito de fábrica. Daqueles que nem reciclagem conserta, só derretendo e fazendo um novo do zero: eu sinto demais.
Lembro me das minhas conversas com as amigas e acho que elas têm mais fé em mim do que eu mesma. Elas se recheiam de palavras bonitas pra falar de mim e me incentivam a ver meu lado bom. Ela só não enxergam que eu estou muito quebrada pra acreditar no que elas dizem e, sobretudo, no amor.
As cicatrizes encobrem meu corpo e isso ninguém quer ver de perto. Algumas maiores outras menores; umas ainda inflamadas, outras já cicatrizadas, mas todas lá,de dia e de noite. Não, não me orgulho delas, pois não sou fã da mulher que elas me tornaram, mas, apesar de tudo, elas são a única coisa que me é paupável e me permite perceber que sobrevivi.
Elas assustam quem se aproxima. Elas afugentam todos aqueles que cruzam a linha do "tudo. E você?", mas não se preocupe, pois elas me assustam também. Elas me aprisionam e vivificam o meu defeitinho de fábrica.
Quanto mais eu tento me afastar delas, mais elas se multiplicam mergulhadas em relacionamentos rasos (ou nem relacionamentos), em expectativas, em culpa, frustração e medo.
Isso é assustador, né? Eu sei. Esse mês eu arrumei mais uma. Talvez a mais diferentona por ter sido eu a causadora, mas ainda não sei onde guardá-la. Enquanto ainda dói eu a só observo, cuido e espero dia após dia cicatrizar.
O barulho do relógio me desperta dos meus devaneios. 03h. Fecho a janela e me sento no sofá. O silêncio lá fora conflita com minha respiração entrecortada e, antes de adormecer, invejo as pessoas por elas poderem fugir ou desistir de mim.
Porque, eu mesma, não posso.
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